Me hago viejo

Hasta el 14 de abril no sabré nada definitivo, aunque todos intentan tranquilizarme, siguen los pinchazos esporádicos en la pierna y los dolores en la espalda. El médico e dijo que no es cáncer de colon, y tendré que esperar al resto de pruebas.

Despierto
Otro día despierto de madrugada. Hoy es el día de la colonoscopia, donde ya me van a decir algo. Si me dejan ingresado sería que es grave. Tengo miedo de morirme,no puedo pensar en otra cosa y voy desprendiendome de las cosas materiales e intentando despedirme de la gente. Hasta ahora lo saben 4 más aparte de mi mujer a los que les he pedido confidencialidad. A cada uno se lo he dicho por un motivo: A Raquel por que es enfermera del centro donde me van a tratar, a Alberto por que es cura, a Antonio por que es mi amigo y cuando vino un día me lo notó y al director de mi instituto por que creo que le debía esa explicación. Siento angustia vital mezclada con impotencia. Al menos por hoy tendré que ocultar a mi padre lo que me pasa, aunque o creo que sea ya por mucho tiempo. La razón de ocultárselo a él es el no darle un disgusto innecesario ya que yo soy su único hijo. Pido a Dios y a mi madre que estará con él que me ayuden todo lo que puedan. Un beso a todos.

Escribir y hablar 
Me he pasado casi toda la vida escribiendo o hablando, ya sea para trabajos, cartas, exámenes o para dar clases. He de reconocer que transmitir no se me da mal y además me gusta. Nunca he tenido problemas en una clase (aunque es verdad que la mayoría eran mayores de edad y sabían a lo que iban). Dar clases es mi vida y ahora la docencia estaba cambiando hacia dos sitios que me encantan: las nuevas tecnologías y la evaluación continua, entendida como continua de verdad y no como lo entendieron en mi último destino (80% de valor para un examen final)...
El año que viene me hubiera tocado el Prácticum II, en el que pasaría unos dos meses dando clases en un colegio de primaria. Como Palomita irá a la guardería, no hay cosa que me apetezca más la verdad, por que esos niños son como esponjas de aprendizaje y están continuamente intentando descubrir cosas. Me da mucha pena no poder llegar a compartir esas clases con ellos y aportar mi granito de sabiduría, dar ejemplo a esas edades de como hacer las cosas.
Ayer llamé a la AECC, a un teléfono gratuito para enfermos de cáncer. Aunque me dijeron que era para enfermos y que a mi me faltaban los resultados finales, me atendieron muy amablemente. También hablé con Jorge un amigo y hermano de amigo mio. El tuvo más suerte y le diagnosticaron enfermedad de Krhon. Fue otro de mis momentos de bajón de ayer. Me gustaría poder controlarlos o controlar que debo pensar y que no, pero tengo que estar en lo peor, por si viene. Siento que es como el mecanismo de escape; solo hay tres cosas que me tranquilizan: escribir y hablar lo que siento, ver a mi hija y a mi mujer.
Estoy en clase antes de que lleguen mis alumnos, pero no me apetece estar aquí, la verdad es que solo me apetece que lleguen mañana y pasado para que me hagan las pruebas, pero un profesor ha de ser un profesional antes que un enfermo.

Ayer visité al doctor
Todo el mundo quiere darme ánimos, lo cual lo agradezco: me presentan estadísticas favorables a tener un cáncer me dicen que a primera vista no encontraron nada. Nada me calma, excepto unas pastillas que me ha recetado el doctor para quitar la ansiedad. Por fin he podido dormir toda la noche, cosa que si agradezco. Al levantarme la obsesión es la misma: pensar que me voy de este mundo con los planes a medias, sin poder darle a mi hija una estabilidad completa, perdiéndome parte de su crecimiento. Mi abuelo era hipocondríaco, ya se lo decían, y no se si eso es genético pero yo le supero con creces; soy hipocondríaco al cubo, no se si al final con razón o no.
Ayer mi mujer me echó la bronca, de su boca salió lo que yo esperaba: "te lo estás inventando". No se lo recrimino. Reconozco estar pesado y monotema. Hay muy pequeños síntomas, casi imperceptibles que me dicen que esto avanza: el cansancio constante, el dolor leve en la espalda, los descuidos, la falta de atención, que no leo de lejos igual que antes, incluso he tenido que rectificar letras escribiendo por que las bailo. Aunque por supuesto me pueden decir que todo es fruto de la ansiedad y de mi obsesión por la muerte. Es posible, pero nunca he estado así, tengo una sensación muy mala. Mañana mismo me hacen la conoloscopia y pasado un TAC abdominal. Prometo seguir con este blog cuando pueda, para bien o para mal contando todo lo que me pase y si al final todo va bien, me gustaría comprometerme con los enfermos de cáncer de alguna manera.
Hoy aproveché para traer a la Universidad Cardenal Cisneros ropa que pedían para una donación, así que he traído algunas camisas camisetas, zapatillas...y además hoy es el día del padre, mi hija y mi mujer me han preparado un regalo fantástico: las manos de mi hija con una inscripción que dice: Papá te quiero mucho. Aún no te lo puedo decir ni escribir pero mamá me ha ayudado.
Ni que decir que esta vez las lágrimas son de alegría. Las dos son las niñas de mi vida y las quiero con todo el alma.

Son las 5:00 AM. A pesar de tomar algo para dormir me despierto y ya no puedo volver a conciliar el sueño. Lo que más pena me da es que mi hija me vaya a tener que verme a través de vídeos y no poder ocuparme de ella. No puedo dejar de pensar en eso. Intentaré volver a dormirme a ver si hay suerte. A pesar de que hoy me van a hacer pruebas no serán las definitivas y tendré que esperar. Me siento cansado y siento las manos frías.

Esta es la primera entrada del blog "diario de un superviviente". El blog va a tratar de mi experiencia con el cáncer que creo que tengo. Va a ser complicado escribir sobre ello, pero me gustaría que ayudara a todo el mundo a comprender la enfermedad y que sobre todo ayude a los que la padecen. Por el momento la primera experiencia no es muy grata, es más bien deprimente, pero quiero cambiar eso. El tiempo que me quede de vida no quiero amargar a los que me quieren, por que no se lo merecen. En agosto del 2013 me dio un cólico nefrítico, que en teoría es una piedra en el riñón, pero buscando en internet vi que también podía estar asociado a distintos tipos de cáncer. Me dijeron que la piedra ya no estaba y que me daban el alta. Hoy, casi un año después, el jueves me hacen una colonoscopia para determinar el avance del cáncer. El viernes de madrugada cuando hilé todas las piezas del puzzle mirando también en internet, me entraron sudores fríos y me mareé por que mi cerebro se dio cuenta que la probabilidad de tenerlo es por desgracia demasiado alta. Para ser sincero mañana no llevo ningún tipo de esperanza de no tener nada y tan solo que determinen cual es el nivel de afectación. Creo que a mi madre le pasó lo mismo y me arrepiento de no haber estado más tiempo con ella, que tanto luchó por mi y a la que todo le debo. No quiero aburriros más por hoy y mañana no se si tendré ánimos para escribir después de la prueba pero lo intentaré.